当前位置： 灰狼 >> 灰狼的形状 >> 教育孩子常用的这些方法,很多家长都做错了
每个人的朋友圈里，都有这样一些家长，他们因自家孩子的调皮捣蛋，时常生气、烦躁，忍不住在朋友圈里吐槽：
这孩子太气人了，太不听话了；让他写作业，半个小时了还在玩橡皮；让他画画，他就满屋子撒得都是颜料......朋友说，只需辅导孩子一会作业，再淡定的心情瞬间就被气到血压飙升，心脏发疼。
我问她：孩子还这么小，这么着急上火至于吗？
她说：等你家孩子这么大了，怎么教都不会的时候，你就知道这种感觉了。
也许，做过父母的人都经历过家里的鸡飞狗跳，也时常被孩子搞得哭笑不得、生无可恋。
很多时候，为了避免这种闹剧，家长会用诱惑、惩罚、甚至打骂的方式来教育孩子，好让孩子听话懂事。
从传统教育方式上来看，这些方法好像并无不妥，因为我们自己也是这么长大的。
可是，如果我们还用过去的思想看待现在的孩子，还用简单粗暴的方式教育现在孩子，那就大错特错了。
其实，过去的那种居高临下的教育方式，给孩子带来的危害，近年来已经逐步显露。
生活中，我们经常看到一些因各种原因并不和睦的家庭：虐待老人、打骂孩子、争夺家产、因原生家庭的影响而恐婚恐育、甚至厌恶生命的人……
这些，不仅是教育的失败，还是人们心中难以挽回的伤痛。
我们人生的后半生，能不能过得幸福，很大程度上与孩子的幸福度息息相关，而孩子成年后的生活，会不会开心快乐，与童年时父母对他的爱与教养息息相关。
每个孩子都是父母心头的宝贝，可是我们并不完全了解孩子。我们认为那些为孩子好的言语或行为，可能很容易伤害孩子，可我们却对此一无所知。
以下几种教育孩子的方式，我相信很多家长都这么做过，甚至将此认为教育孩子的法宝，可是看了孙瑞雪老师的《爱和自由》这本书我才知道，原来我们真的不懂孩子，原来，我们曾经错得很离谱。
爱和自由(全新增订第5版)孙瑞雪京东好评率%无理由退换旗舰店￥20.8购买今天这篇文章正是《爱和自由》这本书的第6-9章的内容，希望大家看了之后，能明白这样的“爱”，对孩子来说就是一种伤害。
1、经常打骂孩子，会给孩子的心灵带来永久的创伤。
对一些人来说，家长打骂孩子是再正常不过的事情了，甚至打骂孩子之后，还有一套堂而皇之的说辞：打是亲骂是爱、棍棒底下出孝子。
有这种思想的人，都是被传统思想禁锢的人，要知道，打骂孩子并不能解决任何问题，还可能会使孩子叛逆心增强、将矛盾激化、亲子关系决裂。
经常被父母打骂的孩子，往往有两种心理，一种是痛恨父母，另一种是害怕父母。
痛恨父母的孩子，会封闭自己，不愿与父母交谈，甚至会想离家出走，与父母之间的关系渐渐冷漠。长大以后，这类孩子心中的怨恨也会比别人来得更加容易，而这种幽怨的心理，是痛苦而难以消化的。害怕父母的孩子，会听从父母的决定，没有自己的主见，会想尽办法讨好父母，来换取自己的成就感和安全感。这种孩子，在长大后，会没有自信，会过分顾及别人的感受而委屈自己，变成一个讨好型人格的人。《爱和自由》这本书中说：家长打骂孩子，还会给孩子造成压力和恐惧。这种压力会过分强化儿童对某一事物的感觉，他们相信自己的这种感觉，而忽视其他，他的眼睛看到的不是一个客观的现实，而是受刺激后的事物。这世界不再是原本的世界，而是经过他加工的世界。
比如，孩子做了某件事，让家长很生气，家长愤怒之下便动手打了他，这个时候，孩子心中是委屈而怨恨的，尽管你是为了孩子好，想让他记住这个教训，可孩子看不到这些，他只知道他也不是故意的，是父母不理解他，不相信他。
长此以往，这种误会就会加深，孩子就形成了这样的概念，这时候，父母想要挽回、改变，就很困难了。
很多时候，家长判断孩子的过错，其实就是一种证明自己正确的强势行为，亦或是为了自身情绪的发泄。
记得小时候，邻居的钱丢了，因为我去过他家因此成为了怀疑对象，当邻居找到我们家时，妈妈什么都没问，就对我大发雷霆，劈头盖脸就是一顿狂揍。
当着一群人的面，我被踢得飞了出去，鼻子流着血，膝盖被蹭破一层皮，我哭着喊不是我偷的，可是我妈全然听不到，我耳朵里传来的都是她对我失望至极的责骂声。
后来，我妈知道是错怪了我时，也只是说：“打你怎么了，就是给你一个教训，好你以后不敢拿别人的东西。”那一刻，我知道我妈根本不在乎是不是我偷的钱，她在乎的，是邻居找上门来，让她在众人面前丢了脸面。
事情过去几十年，我依然清晰记得，因为这件事，我对那个邻居的印象除了讨厌就是怨恨，而对我妈的态度也冷淡了很多，被打时候的委屈和愤怒，直到现在我依然历历在目。
对我妈来说，这是一件小事，可对我来说，被冤枉的阴影却让我始终难忘。可是，现在想来，这一切原本可以不是这样的。
孙瑞雪老师说：被训斥、被打骂的孩子是不用思维的，他们反应较快，好像不经过大脑。
他们不容易看到客观的现实的东西，对未来的事物过分敏感，影响了他内在的心智发展。
由此可见，家长即便再生气，也不要随便打骂孩子，毕竟，不能很好控制自己情绪的成年人，本身也是一种很大的缺陷。
愤怒的时候，不妨让自己暂时离开，待到冷静时，再询问当时的情况，并帮助孩子让他尝试自己解决自己的问题。
2、大人口中的玩笑，对孩子来说也许就是伤害。
很多大人都喜欢“逗”孩子。
有的父母说：别哭了，再哭妈妈就不要你了；快回家，不然就把你关到外面喂大灰狼；有的朋友说：你妈妈生了小弟弟，就不要你了；你爸爸很坏，礼物都不给你买，叫爸爸我给你买；有的长辈说：喜欢妈妈还是奶奶？妈妈。没良心，去找你妈吧，别回来找我，我也不喜欢你了。大人们在“逗”孩子时，或许假装严肃，或许面带微笑，我知道他们大多数人都只是想跟孩子开个玩笑，没有什么坏心思，可是，他们却不知道这样的一句话，对孩子的心理产生了什么样的影响。
我们都见过这样的经历：两个人在开玩笑，开着开着，其中一个突然恼羞成怒。也见过这样的事情，大人在跟孩子开玩笑，可是孩子却大哭了起来。这个时候，父母赶紧圆场说：“你怎么这么不懂事，叔叔只是再跟你开玩笑。”
玩笑是一种很不好拿捏的语言艺术，开得好了，能让人捧腹大笑，开得不好，尴尬不说，还能伤人。如果你不能保证孩子真的能理解你的意思，那就不要捉弄孩子，对孩子开玩笑。
孩子是很简单，他还不会揣摩大人话语背后的东西，更相信他听到的看到的东西，所以，当你说不要他时，他以为你真的会不要他，当你说不喜欢他时，他就相信了自己真的很讨厌。
当这种感觉和事件持续不断的发生，这些孩子认为的东西，就进入了他的潜意识，就算日后孩子长大了，知道了小时候的那些话都是玩笑话，可那些对他不好的影响，却始终都会存在。
《爱和自由》中说：逗孩子的明显结果是恶作剧，人们大都不知道，青少年恶作剧的原因，都是源于儿童时期的“逗”。
很多时候，当大人们在理所应当地斥责孩子们的恶作剧时，其实他们不知道，孩子身上那些令人生厌的行为，其实都是来源于自己。
3、过早地指导孩子，会限制孩子自身的发展。
朋友的孩子今年两岁多，疫情期间，孩子们不能下楼玩耍，朋友就为他买了英语早教课，每天睡觉前，跟着平板学习一堂英语课程。
姐姐家的一个孩子，今年五岁，从去年开始，每天幼儿园放学之后，还要去上画画班、钢琴班、舞蹈班，前阵子姐姐说孩子体质有点弱，还想给孩子报个跆拳道班。
父母的心愿都是好的，都希望孩子能赢在起跑线上，都希望孩子将来能高人一等，可是，当我们把这些期待都强加于孩子身上时，这种爱已然变了味道。
在《爱和自由》这本书中，孙瑞雪老师的观点和我们大多数父母的观点都不同，她认为，孩子天生就会发展自己，而孩子的学习是主动性的，他们有自己的方法和速度，家长如果过早指导，就会限制孩子的发展。
比如，当孩子在写生时，把眼前大树的青翠的叶子，画成了红色，这个时候，作为家长或老师，你会怎么做？
我想，很多家长都会站起来立即指正，告诉孩子，你画错了，叶子是绿色的。
可是，孙瑞雪老师却认为，孩子不能正确分辨出事物的模样，那是因为，他还没有成为一个生活的观察者，他的心智发展和敏感期还没有到来，我们成年人没有必要校正他。
当孩子达到一种心智的时候，他就能说出来。可是当他还达不到那种心智的时候，他不知道该怎么办，这个时候如果成人压制了儿童，儿童可能会产生一系列的心理问题，而我们不知道问题的根源就是这样埋下的。
实际上，我们大人在做事情的时候，经常强制孩子，压抑孩子，而这些常常是无意识的行为。
你告诉孩子：树叶就是绿的；橘子就是黄的；画画应该先这样画，再那样画；吃饭就应该这样吃；别人都这样做，所以你也要这样.......你以为你是在教孩子，可其实你却是在用另一种方式控制孩子。
家长总是怕孩子会吃亏，会落后与人，可是我们为什么就不能相信，孩子有发展好自己心智的能力，只要，我们愿意给他一些时间，愿意给他多一点自由。
孙瑞雪老师说：孩子每一阶段的生命都不是空白的，是由一个又一个敏感期建立起来的，他们不发展这一方面，必然发展那一方面。而孩子的很多成长，家长其实是看不到的。
所以，不要因为孩子某一方面不好的表现，而责怪孩子、惩罚孩子、不停地指导孩子，那只是孩子的某些敏感期还没有到来，不要因为这些，而忽视、否定了孩子其他优势的部分。
爱孩子，就要给孩子足够的信任，给孩子发挥的空间，给孩子犯错的机会，给孩子宽容的成长。
要知道，孩子的一切可能性，只能源自于爱，而那些我们自以为为孩子好的教育方式，其实并不正确，做父母不容易，做一个开明的父母更不容易，希望每个父母都能像要求孩子一样要求自己。
