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哈喽大家好，你的单身导师又上线啦！

今天我们来聊一聊《执迷：如何正常地爱与被爱》这本书中所说的“执迷恋爱”。

执迷，乍一听，好像可以和专一画上等号，但是，nononono，执迷绝对大于专一，甚至也可以说，专一和执迷，压根儿就是两码事儿。

执迷恋爱最极端的表现形式，大致可以参考大家的童年阴影——《不要和陌生人说话》。。。

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那什么样的人会发展成这种极端人群呢？《执迷》这本书的作者苏珊.福沃德通过多年的分析研究，总结了三种人：

第一种：爱幻想。

当然，并不是所有爱幻想的人，只是这其中的一部分，把幻想做到了极致，具体啥原因咱也不知道，不排除看狗血言情剧走火入魔的情况，总之只要对一个人刚有了好感，就把对方当做自己的“真命天女（子）”，非ta不可。

第二种：思想极端。

“你不属于我，你也不能属于任何人。你只能是我的，总之我会想尽一切办法得到你，纵然是……哪怕是……就算是……”大家自行脑补哈。

第三种：母爱情结。飞蛾扑火，在所不惜，说的就是这一类人，就是典型的被卖了还帮着数钱的那种。在感情里呢，就是可以无条件付出、无条件原谅。

其实说到这，还真有点心疼，因为这些人，他们有的时候，根本就意识不到自己的问题。

你作为一个旁观者去告诉他，他可能还会说你是在无中生有，凭空捏造，凭空想象。

就像是喝醉的人都会说自己没醉一样，他伤害了你，第二天可以说自己喝醉了，什么都不知道，那我们这些清醒的人，又该怎么避免被伤害呢？

这里我又要提到讨好型人格了，举个不太恰当的例子，大灰狼的鼻子，总会优先嗅到小白兔的味道。

如果你是个讨好型人格，可能就正好入了ta的眼，然后对你展开一堆所谓恋爱前的必走程序，这时候你感觉ta是真心的，那可能连ta自己都觉得自己是真心的，但就是一个稍不留心，这个坑，你就掉进去了。

我们起码得有一点判断力，比如是不是可以不要那么快就开始这段关系，多观察一段时间。

这个人会不会很好地控制自己的情绪？会不会对于一个错总是一犯再犯？会不会总是爱走极端？会不会在刚认识没多久双方还没怎么了解的前提下，就对你甜言蜜语非你不可一顿猛攻？

如果有，真的要再多观察一下了，提起百分之二百的理智，决定你接下来的决定，因为一步错，步步错。

要告诉自己，在爱情里，首先是我，才是我们。

如果我总是被冒犯，我总是不舒服，先不管是谁的问题，总之是我们这个结合已经有了问题，在成本最低的情况下，我要怎样才能理智地面对并且做出改变？

我可以有所付出，也可以不求回报，但我绝对不能牺牲我自己，这就是我的底线。当突破了底线，还可以心软吗？绝对不可以。不然你接收到的负面情绪，只会越来越多，直到有一天，压得你喘不过气。

《执迷》这本书的作者也在书里举出了实例，讲的就是因为一次次的心软和怯懦，最终就酿下了苦果，后悔也就真的来不及了。如果有感兴趣的小老弟，建议看看原书。

最后呢，晨哥还是那句话，爱情绝对是美好的，但美好的前提是先有我，才有我们，两个我相遇，彼此尊重，彼此牵挂，彼此分享，这才是爱情的意义。

永远不要觉得这些事离自己很远就放松警惕，但也不要因为这些事把自己吓到怀疑爱情。

就算是吃过亏，被伤害过，又怎么样呢，至少我们又站起来了，还可以选择相信爱情的美好，因为这一次，我们已经擦亮了眼睛。

就像那句话说的：看清这个世界，然后爱它。

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