一、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

二、有一天带孩子去超市买东西，一女的可能是站超市门口等男朋友，男朋友半天没来就进来买了一包槟榔，付完款就出去了，过了一会又进来说中奖了，拿了一包中奖的又出去，一会男朋友过来，两个人都进来说又中奖了，两个人就站那里开一包中一包，开一包中一包，那女的乐的一直跳，估计中了十包左右，老板脸都黑了。。。

三、什么是，什么是。什么是情人节，统统都拉到吧！会给你钱的男人不过节也会给你，不会给你钱的人天天过节都一毛不拔。都死心吧，别在朋友圈里寻找安慰了，+=，一巴掌扇死你。

四、但这些都不算最狠的，虽然它们看起来都比较震撼，但至少都是由人出的，还是我们可以理解的范畴。而最近国外的一个漫展上出现的COS才是真正的高境界，看到这一组COS比利同学是彻底服了，因为这组COS已经超越了人类的领域，是完全由另外一种生物来完成的。

五、闺蜜理财被骗有点抑郁，总幻想着回到过去成个格格、公主、大小姐，不再为钱发愁。后来看书发现被车撞就可以，现在她辞掉工作专心碰瓷，果然不再为钱发愁.....

六、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”

七、小白兔：对啊对啊。我就是小白兔小白兔：快问我。快问我。你是长颈鹿么？大灰狼：你是长颈鹿么？小白兔：你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？

八、回到家门口才反应过来门锁了，没拿钥匙!没办法，等姑妈回家吧，我正踱着步，对门的门开了一下又关了，过了一会又开了，一个陌生男的伸头出来：“嗨妹儿!你这是肿么了？”

九、我爸妈觉得我很乖，没有过叛逆期。但其实我从初一就开始住宿，即使是高三也没有要陪读，在学校的时间比在家里多多了。我和他们的交流很少，难得回家，自然不能把自己的负面情绪传递给他们。

十、媳妇打“在哪呢？给你送点笋干烧肉吃。”我：“好啊，在公司呢！”放下电话不久，弟弟打“哥你快跑，上次情人节你买给嫂子的珍珠项链，她没事咬开了，里面是巧克力的！”

十一、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。。

十二、有个饭桶女朋友，心很累。一次中午逛街饿了去吃午饭，到了店里女友喊道：“老板，来五碗辣鸡面！”我惊了：“就咱俩个人......”女友说：“哎呀，差点把你忘了，老板六碗辣鸡面！”我：“你一个人吃五碗吃的完吗？”女友说：“嗯，吃的玩呗，要不给你也要五碗吃着玩？”呃……这日子简直没法过了！

十三、大早上，我一睁开眼睛，发现枕边放着我最喜欢的几款名牌包包，还有一部苹果X手机，老公在一旁激动的看着我说道：“老婆，我中大奖了！五百万！”这把我激动的！直接从窗户跳了下去！然后我又睁开了眼睛，看着还没睡醒的老公，和周围的一切，感叹道：“就知道是特么做梦...”

十四、老公晚上喝醉了，我故意抹口红，在他的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，我假装特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！我：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

十五、那天送孩子上学，在台儿庄大桥停车场有个公交车始发处。碰巧见到一多年未见的同学，说是有尿意，憋不住了。我就指了指车站公厕。他立马跑了过去。碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟见看他慌慌张张地跑出来。我说：“你刚才还说尿意很大，憋不住了。为什么这么快就搞定？”老同学一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”