昨天，教育部颁布了年高考时间将延期一个月的公告，也就是说，一直延续了十七年不变的高考时间被调整了，我们再一次见证了历史。

高考对于每位学子乃至整个家庭的重要性，无需赘言，每位考生从提笔答卷那一刻起，他们人生罗盘的指针就开始旋转。高考只是埋头苦读生涯的结束，却是挥毫泼墨人生的开始，与完成这一项考试相比，在这场考试后所做的选择，才是更重要的。

路遥的《人生》在篇首引用了柳青的一段话：

人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候……有些岔道口，你走错一步，可以影响人生的一个时期，也可以影响一生。

深以为然。现在，我就把自己并不丰富的人生经历告诉你，尤其是行进到相似岔路口，陷入迷茫的朋友们，看看是否有些许启发。

第一个岔路口：填报志愿，该怎么选

我坐标在江苏某个小县城，成绩优秀靠的是勤奋，而不是聪明的脑瓜。虽然偏科严重，最后还是靠着略优的英语和文综，把平平的语文和很烂的数学补救了一下，高考成绩比一本分数线高7分。

当成绩公布后，身为农民的父母和农民之子的我在兴奋之余，也没了主意：志愿该怎么填呢？

我回校咨询高中英语老师，她建议我可以学一本外语，我有不错的英语底子，以后当一名外文翻译还是很吃香的；当了一辈子教师的姑妈则建议我上师范，职业高尚，还有寒暑假；在国外定居的表哥则建议我学中文，不要学习外语，因为以他多年在外国的经验来看，我有深入了解中国文学精髓的天然优势，而学习外语，只是掌握了一门吃饭的技能，却不能深入了解语言背后的文化。

听着大家各执一词，一向只知埋头读书的我更没了主见，最后，我的目光锁定了一个这样的专业：汉语言文学（非师范）。我的想法很单纯：我要先满足我的兴趣，而不是未来的就业。

既然明确了报考专业，接下来就是选学校了。只比一本高7分，肯定是上不了那些高等学府的中文系了，而缺少远见的我以为，一本和二本肯定是不一样的，既然已经考上一本，那就上一本！于是最终我到了一所中等学府，去学习我的中文。

填志愿这一步虽然是人生的岔路，但是哪怕选错也无妨，这条路该如何走，从踏进大学校园开始。

第二个岔路口：大学期间，该怎么过

上了大学，真的是前所未有的轻松，我相信这是一直被逼迫学习下的学子最直观的感受，没有了没日没夜的晨读晚自习，也没有了老师苦口婆心的盯梢监督，获得了“完全的自由”。

除了思想上的放松以外，我也开始陷入自我怀疑。我意识到自己不再是一贯优秀，毕竟被录取的同学们资历都差不多，再加上来自农村，眼界不够，性格懦弱，又不合群，我有了深深的自卑感。有些胆怯害羞的我，没有参加社团，还用“不能耽误学习”的借口麻痹自己，可实际上，我也并没有把时间花在图书馆，除了上课外，我的大多数时间都在宿舍消磨掉了。

从大二开始，大部分同学都有了崭新的生活，管社团，谈恋爱，图书馆k书，等等，我却还是没有调整好状态，倒是把自己硬逼成了一个“为赋新词强说愁”的感性人设。

都说“学中文的女生太可怕”，我估计就属于这一趴，想得太多，伤怀悲秋，想找个白马王子，却发现身边怎么全是青蛙。所以自始至终我都没有谈一场恋爱，性格内向的我把对某人的臆想和期待都藏在心里，自己导演了一部时而雀跃时而落寞的独角戏。这算是大学时期的又一遗憾。

所幸课业学得还行，没挂过科，也得过奖学金，可这远远无法抵消我在大学浪费掉的那些大好时光。

第三个岔路口：快毕业了，何去何从

转眼就到了大四，同学们开始有了各自的打算，有的考研，有的考公务员，有的考教师证，还有的人，开始找工作实习。要知道，前三项在工作后难上加难的“千军万马过独木桥”考试，在学生时代，真的是可以轻松应对的。而我呢，因为家里有位亲戚的事业还不错，父亲早就在我耳边说过多次工作的事不用操心，所以，我也压根没有想过费神找工作的事，加入考研的队伍，也只是为了消磨时间而已。最后也考上了本校的研究生，但我没去上。

毕业前一个月，我被告知当初的工作机会泡汤，也就是说，当同学们已经有了明确毕业去向的时候，我却开始迷茫了。心急火燎的父亲

又匆忙找了另一位亲戚，才算是敲定了一份工作，在另一个城市，工作性质未知。

我独自一人去了那个陌生的城市，被安排在公司客服的岗位，直面形形色色的客户。现在想来，这样的岗位很锻炼人，尤其对于性格内敛的我来说，完全是一个磨练的机会，可当时的我完全参悟不到这一点，只觉得自己是亲戚和公司领导之间权力斗争的牺牲品，因为我无意中得知，这位领导与我那位亲戚曾是上下级关系，但这位领导似乎并不怎么感恩戴德，毕竟人走茶凉，于是乎，我便成了这颗夹心饼干，被随意安插在边缘岗位。

第四个岔路口：靠别人？靠自己！

工作不顺的我又找父母哭诉。是的，哪怕已经步入社会，25岁的我还是那么不堪一击。我让父亲找当初那位亲戚，再帮我安排换一个工作，我不想再待在这里。

后来发生的一切，我记得很清楚，这也是我意识到“要靠自己”的开始。

在家庭宴会中，我父亲当场请求这位亲戚，帮我再想想办法，还趁着酒性流下了两行眼泪。当时这位亲戚面有难色，但还是口头答应了，让我回头把简历发给他。我记住了他当时勉为其难的样子，也把父亲低三下四的卑微刻在了心里。第二天，当父亲再问起，他却说：喝多了，不记得了。自尊心上脑的我没有再把简历发给他，从此，我也没有再找父亲谈我的工作，又坚持了两年。

后来，因为工作关系，我被调到另一个城市，我的新生活也从此开始。

第五个岔路口：选喜欢我的，还是我喜欢的？

工作略有起色的同时，我的感情生活却平淡如水，快到了剩女年纪，仍然没有开始过一场恋爱，父母又开始愁云惨雾，甚至骂我脑子有病。

在此期间，家里介绍过十几次相亲，大多都是因为地域问题，没有谈拢。其中却有一位，我印象很深，因为他是被我自己的无知生生“作”掉的。

这个男生家境很好，人也白净，性格腼腆，只有一点：他学历是大专，而且也没有谈过恋爱。他对我有一种“文艺女青年”的向往，甚至还给我寄过一本关于爱情的书籍，跟我一同学习。当时的我，想要的却是个能hold住我的，而不是一个时刻围着我转的崇拜者，所以，我总是对他很冷淡，渐渐也没有再联系了。

后来，我在某婚恋网站上遇到一个人，他跟我是同乡，不论身高、学历、家庭，都符合我的择偶条件。我将他视作27年来等待的爱情，非他不嫁。我的父母迷信，想掐个八字瞧瞧姻缘，我说：你们不要找人算命了，我决定就是这个人了，用一辈子赌一把。

于是乎，恋爱一年，我们就结婚了。

然后迎来我的第六个岔路口。

第六个岔路口：向左走？向右走？

结婚后一年，我母亲得了癌症。为了圆母亲的心愿，我决定要一个孩子，后来也很顺利地怀孕、生产。直到一次我喂夜奶醒来，偶然间发现他“犯了所有男人都会犯的错”，而那时，我的孩子已经5个月大。

其实早就可以发现端倪的，但单纯如我，或者说愚蠢如我，哪怕已经30岁，仍然不懂男人是什么，还将我们很少的夫妻生活视为正常现象，沉浸在表面的平静和甜蜜里，直到东窗事发。我是恋爱菜鸟，却不甘心找个一样的小白，最后，被一只大灰狼吃干抹净。

冷静了六个月后，我没有选择离婚。仍然维系着这段婚姻，只是贪恋着孩子那声“爸爸”和婆婆帮忙分担带娃的省心，但我心里，已经没有了感情。真的很神奇，当知道他骗了我，以往所有的甜蜜，都一夜间烟消云散了。

我仿佛一夜长大，开始真正设想没有他参与的未来。我选择入驻头条，也是出于这方面考虑，我想看看能否通过写作这条路，给未来提供不一样的可能，写作这条路，我能坚持多远。

写在最后

父母说我之前是太顺利了，所以步入中年，开始处处不顺。我也通过这个目前为止最大的人生关隘，开始思考我的过去。

我太没有自己的主见。从小被父母保护得太好，没有自己的想法，所以哪怕把人生交到我手里，我也不知道怎么选择，还是惯性听从别人的想法。好话叫“单纯”，其实就是傻。我自视甚高，不能清楚定位自己。总觉得自己就是有那么一些特别，所以在找对象的时候，想找一个我能仰望的，最后，却被蒙蔽了双眼。

我也想对一些有着同样迷惑的年轻朋友们说：

专业是很重要，可一个学校的氛围也很重要。可以在填报志愿前，先去这个学校看一看，是否喜欢这个学校，喜欢这个学校所在的城市。社团可以不参加，但不要拿“要学习”当借口，除非真的把高中学习的劲头延续到大学，变成学术研究的学霸。大学要谈一场恋爱。到了社会，你会发现，你瞧上的人早在学校时就被订走了，而且到了社会，恋爱就跟更多现实元素挂钩。大学是个脱胎换骨的地方，自觉性格内敛的，可以在大学时候开始锻炼。一定要有主见，不要总是指望着别人，指望不上又怨天尤人，这是害怕承担责任的表现。没有主见的人，总有一天，会有交学费的时候。

有句话说得好：人到一定岁数，自己就得是那个屋檐，再也无法另找地方躲雨了。

与其悲悯过去，不如过好现在；与其把希望寄托给别人，不如把人生交到自己手上！